gibt es schlimmere tage? nein, ich denke nicht.
ich wache auf. der wecker zeigt halb 7. viel zu spät. mama schreit 'julie, wo bleibst du?' freundlich, mama schön, sowas als ersten satz am morgen zu hören, wirklich.
naja, ich steh auf, gehe duschen, muss mich total beeilen. komme zurück, föhne meine haare, liegen die total beschissen. ich pack meine tasche, gehe raus und es regnet in strömen. wieder rein, eine jacke suchen, die annähernd den regen abweist. finde keine. gehe wieder raus, schon 17 nach 7. ich komme klitschnass an der bushaltestelle an, bus verpasst. geil.
aber es kommt noch besser. heute französischarbeit, war total beschissen. ich habe nicht wirklich gelernt, aber die aufgaben waren riiiichtig schwer, besonders die letzte. hoffe auf eine 4.
toll, ich musste ne 2 schreiben um ne 2 zu kriegen, geil julie, läuft ja alles riiiiiiichtig rund immoment.
rund, das perfekte stichwort. ich bin so rund, so rund wie ne kugel. alles, generell.
ich komme nach hause, will nichts essen. habe aber so einen hunger. mache mir nudel, eine riesen portion- 3 teller. esse einen, oma ruft an. scheiße, voll vergessen, dass ich ja bei ihr esse, dienstags. ich fahr hin, nehme mir einen teller mit 4 kleinen frikadellen, 4 kartoffeln, ein bisschen kohlrabi, gekocht.
geeeeeeeeil. esse fertig. nachtisch steht an. also nehme ich mir einen joghurt, komme zurück an den tisch. ein kleinen 'griesstraum' mit apfel und zimt. will ihn aufmachen, oma schaut auf vom essen. willst du dir nicht lieber einen anderen nehmen? die haben viel weniger fett & kalorien? ich so 'nein, ich habe jetzt lust darauf' oma, verdreht die augen und murmelt etwas, was ich als 'ist ja deine figur' verstehe.
nur so nebenbei, meine oma schneidet uns immer artikel, die für sie wichtig erscheinen aus der zeitung aus und wir sollen die dann lesen. die liegen dann direkt neben meinem platz. ich schaue rein 'altstadtlauf in K, dieses wochenende' - oma sieht, dass ich das grade anschaue und sagt 'möchtest du da nicht mal mitmachen? bisschen bewegung würde dir nicht schaden' ich : 'nein, ich möchte nicht so gern' 'wieso denn nicht, julie? was ist so schlimm dran, mach doch mal was, und lieg nicht immer so auf der faulen haut herum! oder hier - sie sucht in den anderen atrtikeln herum und findet einen über ein sportabzeichen, das man in unserem ort jedes wochenende machen kann- da, das sportabzeichen, ein bisschen laufen, hochsprung und weitprung, julie, wär das nichts für dich? ' ich: 'nein, ich mach nicht so gern Leichtathletik und außerdem mache ich schon genug sport' sie: 'julie, nur weil du tennis und badminton machst, musst du nciht denken, dass das an sport für eine woche reicht!' ich: 'oma, ich mache nicht nur das, du vergisst schwimmen und dass ich manchmal jogge und überall hin mit dem fahrrad fahre' 'mensch julie, das zählt doch nicht! du bist so faul! mach doch mal was, verdammt!' ich schaue sie an. will das thema schnell wechseln. aber sie lässt mich nicht. 'hör mal, mein gärtner. der war doch jetzt in der reha, der hatte doch so zugenommen, der arme kerl, er war rüher immer so schlank! naja, auf jeden fall wollte ich sagen dass er da mit einer ernährungshelferin 8 kilo abgenommen hat! mama hat mir mal gesagt, du machst dir immer was warm, was sie dir vorgekoscht hat, gemüse und gesundes, ist das immernoch so?' ich ja super oma, toll, was willst du mir jetzt damit sagen? soll ich auch dahin, damit ich deinen maßen entspreche?
ich sage nnur ja dazu, hole meine sachen, sage tschüss. auf dem weg nach draußen kommen mir die tränen. ich komme zu hause an. esse die restlichen zwei teller nudeln. gehe zum klo, ziehe mich aus und versuche mir die zahnbürste in den rachen zu schieben. ich sehe blutfaden, doch das ist mir egal. alles ist mir egal. doch es kommt nichts. es kommt einfach nichts. was soll denn das?
noch nicht einmal für das bin ich gut genug!
ich setz mich auf die couch, gucke fern. das kann ich, ja. mache übungen, die ganze zeit. meine oberschenkel schmerzen. aber das ist mir egal. muskelkater ist gut, sowas wie ne bestätigung.
mama ruft an, ich gehe dran. saug bitte dein zimmer, ich komm gleihc, bis später, bla bla, unsinniges zeugs. ich sag ja und amen zu allem und dann saug ich. sie kommt nach hause, in mein zimmer uns schreit 'komm mal sofort mit! ' ich so: 'hallo mama' sie 'jaja, was ist denn das hier?' zeigt auf nen fleck neben dem kühlschrenk. sieht nach milch aus oder so. ihrer meinung nach war ich das. ich solls wegmachen, tu ich dann auch. wie immer. schön so begrüßt zu werden, nciht wahr? ja, ich liebe das auch. NICHT.
später esse ich eine banane, komme aus der küche, stehe im wohnzimmer, mama kommt an mir vorbei, dreht sich dann um und sagt 'julie, du isst grade nicht wirklich ne banane oder?' 'doch, mama, ich hab hunger und noch nichts zu abend gegessen' 'und was ist mit dem essen bei oma, was ist mit den nudeln zu hause? das ist nichts? Julie, du frisst ja! versuch doch mal, das endlich zu reduzieren, sonst wird das nie weniger. weißt du, wieviele kalorien in der banane da grade sind? '
GEEEEEEEEEEEEEILSTER TAG EVER, ja?
danke an die süßen, die das lesen. und danke an meine 'I just wanna make the world dance' und meiner 'pequeña ella' und meiner 'london' und alle anderen, die immer da sind bei schülervz. :-*
gestern war ich abend auf so ner hausparty so mäßig mit ein paar freunden von der neuen schule und wir haben billiard gespielt und halt was getrunken und so, und ja, meine 'beste' freundin, (naja, ich kenn sie erst seit 4 monaten, also ist das wort beste nicht so passend, aber mit ihr versteh ich mich am allerbesten und wir unternehmen voll viel) hat mich ignoriert als wär ich ein stück dreck und ich war dann immer nur mit jasmin unterwegs. ich check das nicht, wieso bin ich immer die zweite wahl? immer. ich streng mich so an, ich will so gerne einfach mal so genommen werden, aber nein, immer sind andere besser als ich, ich bin nur durchschnitt. ist ja nicht so, als würde ich ihr das nicht gönnen, ich meine, wir kennen uns ja erst kurz, aber es ist immer das gleiche. sind wir allein, ist alles perfekt, wir lachen und weinen und es könnte nicht besser sein, das, was ich mir immer gewünscht habe. aber dann, sind wir unter leuten oder in der schule - bin ich immer die zweite, sie macht immer nur was mit anna und ich bin halt da, aber werd aber nicht wirklich wahrgenommen von ihr. naja, obwohl: in der schule bin ich neben fabi doch gut genug, weil anna die ganze zeit was mit christina macht, dann bin ich wieder da.
vor 2 monaten ungefähr passierte die erste sache. mama kam von der Arbeit, hatte schlechte Laune, hat gefragt, ob ich mein zimmer aufgeräumt hätte, weil ich das schon seit 2 tagen machen sollte. sie geht trotzdem erst ins wohnzimmer und sieht sich um. und scheiße, ich hab ein bifipapierdings auf der couch liegen lassen. mama fängt an rumzuschreien, richtig lauf und kommt mir immer näher, die hand etwas angehoben. ich weiche zurück, mama läuft schnell in mein zimmer, ich hatte es so halb aufgeräumt. also für meine verhältnisse war es aufgeräumt, aber halt nicht 'piccobello' wie sie es immer haben will, das heißt wirklich nirgendwo liegt mehr etwas. mama schreit sofort und meint ich soll weitermachen. als sie das sagte, stand sie vor dem bücherregal im flur vor meinem zimmer. ich will an ihr vorbeigehen, doch plötzlich dreht sie sich zur seite und sieht sich das regal an. ich dumme nuss, hab aber vergessen, meinen joghurtdeckel da wegzuräumen, also lag der da halt noch, keine ahnung, ich hab es halt einfach vergessen. jetzt rastet mama richtig aus. sie kreischt herum. ich weiche wieder vor ihr zurück, sie kommt hinterher, ich will in die küche gehen, aber mama 
Noch dazu hat Mama das Wohnzimmer, ihr Zimmer und das Gästezimmer abgeschlossen. Ich bin gefangen in meinem eigenen Zuhause. Ich kann ins Bad, in mein Zimmer und in die Küche & glaubt mir, hätte die küche einen Schlüssel und ne Tür, wäre die auch zu. Mama hat vorgestern wieder mal rumgeschrien, wie verfressen ich doch sei, weil ich ja vor drei Monaten (was sie jetzt erst gemerkt hat) die Schokostreusel aufgegessen habe, dann waren sie halt leer. War, als sie uns abends Pudding gekocht hat. Dann hat sie mich ausm Wohnzimmer rausgeworfen, wo wir'n Film geschaut haben, mir mein Internet weggenommen und sich eingeschlossen. Den Pudding -nach 3,4 Löffeln ist er mir im Halse stecken geblieben - hab ich wieder in den Kühlschrank gestellt. Soll der doch da verschimmeln. Am nächsten Tag hab ich fette Kuh ihn innerhalb einer Fressattacke doch noch gegessen, wuhu. naja, hab mich dafür mit ner halben Stunde Work-out mehr bestraft.
Vielleicht habt ihr in den letzten Posts bemerkt, dass es mir nicht so besonders gut geht, so insgesamt auf alle Bereiche bezogen. Es stimmt. Und ich weiß nicht, nein, ich weiß, dass es Depressionen sind und ich habe das Gefühl, ich falle in ein Loch, und ich komme nicht mehr raus. Die Ferien haben begonnen. Ich war in Paris, es war schön, ich hab mich da selbstbewusst gefühlt. ich hatte das Gefühl so lange nicht mehr. Aber dann, wieder hier angekommen, hat mich alles wieder eingeholt, der Druck, meiner Mutter zu gefallen, die ganze Sache mit der Liebe, das ständige Gefühl, der ständige Gedanke ans Essen. Und daran, dass ich das alles nicht mehr kann. 8 Leute sind es insgesamt, die mich sehen wollen, in diesen Wochen. Eine meiner Freundinnen hat mich angeschrieben, sie möchte morgen mit mir zum See fahren, sich hinsetzen und einfach nur reden. Die andren wollen auch sowas in der Art. Ich weiß, die meisten würden sagen: Na los, schwing dich auf Fahhrad, fahr los zu ihnen, aber ich kann das nicht, ich hab abgesagt, es auf Donnerstag verschoben. Am liebsten würd ichs garnicht machen. Obwohl ich mich freuen sollte,mal jemanden zu haben, der sich mit mir treffen will, aber ich kann mich nicht überwinden, ich weiß nicht, was es ist und warum das so ist. Ich komme mir langweilig vor. Langweilig und wertlos. Einfach nutzlos, ich könnte genausogut garnicht existieren, es würde keinen stören. Und das ist zum kotzen, diese Gedanken. Das stimmt alles, aber kann ich nicht einmal etwas tun, OHNE vorher darüber nachdenken zu müssen? Alles tausendmilliardenmal ausspekulieren, was passieren könnte, und Gesprächsstille und alles mit einbeziehen?
ABER: ich habe heute eine 4-stunden-fahrradtour mit meiner mama gemacht, ich weiß nicht, wieviele kalorien dadurch verschwinden werden, ich habe keine ahnung. dann habe ich heute morgen ein brötchen gefrühstückt und auch eine scheibe weißbrot. - zuviel, i know
ohooo, auf meinen letzten post bezogen, max hat schonwieder nachgefragt. jetzt geht's um die pille.
übrigens, es gibt nochwas zu sagen, max. das ist aus. wir haben gestern geschrieben.
Warum habe ich bitte so eine Mutter, mh? warum ist alles so beschissen?
Zu K: wir hatten ja dieses Gespräch am Mittwoch, da hab ich ihm alles gesagt, warum ich alles vermasselt habe, wieso das alles war, dass meine Schüchternheit so beschissen ist und dann meinte er ja, wenn wir uns demnächst sehen, sagen wir hallo. was mache ich stattdessen? gehe ihm aus dem weg, nehme den anderen Ausgang, will ihn nicht sehen. Er ist aber alles für mich, aber ich kann es nicht, was wird J. denken, wenn ich in die Menge schaue und so dumm aussehe wie immer, ein fettes monster, ich hasse mich, meine gedanken, alles. 
