Es wird bald alles zu ende sein, Ich schaff das, ich kann das.
Tanja, danke, dass du da bist für mich, du hilfst mir so, das glaubst du nicht!
Und Anna, du auch, und becci sowieso.
Ihr denkt jetzt eh von wegen, aha, soviel selbstbewusstsein heute und so, aber das hat nichts damit zutun, ich hab eingesehen, dass es so nicht weitergehen kann, dass sich was verändern muss.
Ich weiß, dass ich es packen kann, ich bin zwar nicht stark, aber ich werde kämpfen.
Ich werde mit mama reden, es ihr sagen, es muss raus. Und dann will ich in therapie. ich halte das alles nicht mehr aus, die ganzen wörter, die unausgesprochen wörter kreisen in meinem kopf und ziehen mich runter. sie lassen mich nicht mehr los, sie machen mich immer schwächer, sie ziehen mich weiter in den tunnel hinein, weg vom licht, weg von allem was mir je etwas bedeutet hat, sie lachen mich aus, all die wörter, sie kotzen mich an
Aber ich weiß, ich muss da irgendwie raus, ich weiß es.

Und danke für alles, meine Lieben, danke, dass ihr euch imemr die ganze Herzkotze angeschaut und durchgelesen habt, ihr seid echt wertvoll, danke für alles, ich liebe euch, Over.


Ich hab's doch nicht gemacht, hasst mich ruhig.
Immoment ist mein Leben ein einziger Trümmerhaufen, alles geht kaputt, ich fühle mich so wertlos.
Noch dazu hat Mama das Wohnzimmer, ihr Zimmer und das Gästezimmer abgeschlossen. Ich bin gefangen in meinem eigenen Zuhause. Ich kann ins Bad, in mein Zimmer und in die Küche & glaubt mir, hätte die küche einen Schlüssel und ne Tür, wäre die auch zu. Mama hat vorgestern wieder mal rumgeschrien, wie verfressen ich doch sei, weil ich ja vor drei Monaten (was sie jetzt erst gemerkt hat) die Schokostreusel aufgegessen habe, dann waren sie halt leer. War, als sie uns abends Pudding gekocht hat. Dann hat sie mich ausm Wohnzimmer rausgeworfen, wo wir'n Film geschaut haben, mir mein Internet weggenommen und sich eingeschlossen. Den Pudding -nach 3,4 Löffeln ist er mir im Halse stecken geblieben - hab ich wieder in den Kühlschrank gestellt. Soll der doch da verschimmeln. Am nächsten Tag hab ich fette Kuh ihn innerhalb einer Fressattacke doch noch gegessen, wuhu. naja, hab mich dafür mit ner halben Stunde Work-out mehr bestraft.
Mein Leben ist also zurzeit wie ihr hören könnt: ERSTE SAHNE, super, perfekt. NICHT.




So, leute. Hier sind die versprochenen Bilder. Haltet euch fest, das Fett von meinen Beinen könnte euch durch den Bildschirm durch erschlagen.
Sorry, dass sie falschrum sind, aber ich weiß nciht, wie mans ändert. Über heute und gestern die Tage poste ich morgen, also heute, ihr wisst. Haltet durch, ich liebe euch







fett links und rechts, seht ihr?



Ich hab total viel Selbstbewusstsein gehabt, an dem Tag. Ich bin aufgewacht und fühlte mich gut. ich war nciht glücklich, nein, aber ich habe mich einfach gut gefühlt. Ich hab mir eine Frisur gemacht, die gut aussah, habe Lobe geerntet, von Mami, weils schön aussah und hab ein paar Sachen anprobiert. Die Hose saß - wieso auch immer - lockerer als sonst. Ich zieh einen Rock an und mein Lieblingsoberteil. Ich wollte damit nicht raus, es war sonntag, ich wollte einfach nur anprobieren und ein paar Bilder machen. Ich fand, es sah eigentlich ganz in ordnung us, nicht gaaanz so schlimm, ich weiß nicht, war halt so ein Gefühl. Mama kam dann herein und mustert mich. Ich 'alles okay, Ma?' Ne, das sieht nicht schön aus!' 'Was meinst du?' 'Na das, was du da anhast, furchtbar! So einen Rock kannst du nciht tragen, mit deinen Beinen,  schlimm, zieh das sofort wieder aus!'
Ich gehorche. Ich würde euch gern mal ein, zwei Bilder zeigen, wie das aussah, wie das wirklich aussah, mit den Beinen, ob es wirklich so schlimm war, könnt ihr mir kurz sagen, wie ihr das fändet, als kommentar? wäre echt lieb!
Das war gestern. Heute bin ich wieder aufgewacht und der ganze Scheiß fing von vorne an. Ich will nicht mehr. Shoot me.

- exactly what i feel right now.
War wohl doch nicht so, mit dem Bett und dem Selbstmitleid. Hab mir einen Bikini angezogen und mich in den Garten gelegt und gesonnt. Mama kommt nach Hause und weckt mich, weil ich kurz eingenickt bin. Ich stehe auf und alles ist friedlich. Dann gehe ich wieder raus, stehe da rum und denke ein bisschen nach. Kennt ihr das? wenn ihr irgendwo steht und einfach nachdenkt, im stehen? Naja, ich steh da halt und dann kommt meine sogenannte Mutter und kneift mir in die Hüften. "Mensch, du hast aber echt zugenommen, hier" Sie kneift so fest, dass es wehtut. Ich lasse es über mich ergehen, sie lässt los, geht ein Stück weiter, zu ihrer Liege zum Sonnen.Sie dreht sich nochmal um "Echt, Julie, die Hüften und dein Po, das ist echt viel geworden"

Ich leg mich hin, ohne was zu sagen und die Tränen steigen mir in die Augen. Die kleine Stimme flüstert: Heulsuse, bist es doch selbst schuld, wenn du so fett geworden bist. Was traust du dich überhaupt in einen Bikini rein? Willst du den anderen Leuten deinen fetten Anblick nicht lieber ersparen? 
Sie hat ja Recht, die Stimme. Und ich gehe rein und ziehe meinen Schlafanzug an. Lange Hose, obwohl es so heiß ist. Dann muss keiner meine fetten Beine ertragen.




Ich sitze hier, Kinder rennen ums Haus herum, schreien, spielen Fangen.
Was würde ich geben, wieder in meine Kindheit zurückzukehren, alles war besser.

Ich rufe Mama auf der Arbeit an, muss ihr sagen, dass ich die Wäsche aufgehängt - und die Spülmaschine ausgeräumt habe, so wie sie es mir gesagt hat. Sie fragt, was ich gegessen habe.
Ich sage: Nudeln und Chili con Carne.
Mama: Du sollst die Nudeln weglassen, das ist nicht gut für dich!
Ich: Hä? Das Essen hat doch Oma gekocht!
Mama: Achso, das soll sie doch trotzdem nicht! Ich weiß, dass sie heute abend, wenn sie zu hause ist, Oma anrufen wird und sie anmeckern wird, wieso sie ihrem fetten Kind denn dann zusätzlich auch noch Nudeln kocht. Dass ich doch extra die ganzen Ferien bei Oma essen soll, DAMIT ich keine Kohlenhydrate zu mir nehme. (Im ernst, mama hat zwei wochen vor den ferien oma angerufen und gesagt, ich würde hier total ungesund und immer (NICHT IMMER, NUR WENN ICH KEINE LUST HABE, ZU KOCHEN!) Nudeln esse, und ob ich nicht die GANZEN Ferien bei ihr mittags essen kommen könnte (sie wohnt 2 straßen weiter))
Bei den Gedanken steigen mir die Tränen in die Augen, ich wische sie schnell wieder weg.
Lass das nicht an dich dran kommen, Julie, lass es einfach nicht an dich ran.
Aber ich fange an zu weinen. Ich kann das alles nicht mehr.
Ich hebe das Telefon wieder auf, was ich zwischenzeitlich weggelegt hatte, wegen Tränen wegmachen und so.
Ich frage, wie eigentlich ihr neuer Chef ist (sie hat gestern einen neuen bekommen) Sie sagt, er wäre unausstehbar und sie würde echt in Arbeit versinken. Ich höre, wie Mama anfängt, zu weinen. Ich frage sie, was los ist, sie meint, sie ruft später nochmal an, sie kann jetzt nicht in der Firma heulen. Sie legt auf.
Der Chef muss ziemlich scheiße sein, sonst würde sie nicht weinen. Es ist ziemlich selten, dass sie mal Gefühle zeigt. Ich hab richtig Mitleid mit ihr, sie hat erst seit einem Jahr den neuen Job, für den sie extra die Firma gewechselt hat. Naja, heute abend werd' ich sie erstmal trösten.

Ich hatte eben ein Gespräch mit Oma. Vielleicht habt ihr schon gemerkt, dass sie nicht sehr einfühlsam und auch nicht liebevoll ist. Ich sitze neben ihr auf der Couch, habe eine Kurze Hose an.
Ich: Hast ja ein bisschen abgenommen! Sieht gut aus! (Oma ist zwar nciht dick, aber hat halt den typischen Oma-Speck)
Sie: Die Waage sagt aber was andres.
Ich: Ach, die Waage, daran kannst du das doch garnicht festmachen, die wiegt auch Muskeln mit und die sind schwerer als Fett! (Haha, so garnicht mein Prinzip)
Sie: Hast vielleicht Recht. (guckt auf die Beine ihrer 65-Kilo- Enkeltochter) Du hast so Beine wie ich.
Ich: Stimmt, 'n bisschen. (Ich stelle erschreckend fest, dass sie recht hat, unsere Beine sehen fast gleich aus, wenn wir sitzen.)
Oma: Als ich so alt war, wie du, da sah ich GANZ anders aus. (Betonung auf dem GANZ) Ich hab noch Bilder, ich war ganz schmal, so ungefähr wie deine Mama.
Ich: Achso (stehe auf, gehe hoch. fette anspielung auf mein aussehen gewesen!)

Ich kann das nicht mehr, ich will das nicht mehr. Essen: 2 1/2 Teller Nudeln mit bisschen soße von chili con carne, 2 Riegel Schoki, ein Milchreis. FETTE KUH.

So, ich werd' mich dann mal bei dem schönen Wetter ins Bett legen und in Selbstmitleid versinken.

Erschießt mich.
Neuer Post. Nach so 'nem knappen Monat, nicht wahr?
Ich weiß nicht, ob das noch jemanden interessiert hier, oder ob ich den Blog löschen soll. Vielleicht wäre löschen ganz gut. Schreibt mir doch vielleicht einfach- dann weiß ich bescheid.



Vielleicht habt ihr in den letzten Posts bemerkt, dass es mir nicht so besonders gut geht, so insgesamt auf alle Bereiche bezogen. Es stimmt. Und ich weiß nicht, nein, ich weiß, dass es Depressionen sind und ich habe das Gefühl, ich falle in ein Loch, und ich komme nicht mehr raus. Die Ferien haben begonnen. Ich war in Paris, es war schön, ich hab mich da selbstbewusst gefühlt. ich hatte das Gefühl so lange nicht mehr. Aber dann, wieder hier angekommen, hat mich alles wieder eingeholt, der Druck, meiner Mutter zu gefallen, die ganze Sache mit der Liebe, das ständige Gefühl, der ständige Gedanke ans Essen. Und daran, dass ich das alles nicht mehr kann. 8 Leute sind es insgesamt, die mich sehen wollen, in diesen Wochen. Eine meiner Freundinnen hat mich angeschrieben, sie möchte morgen mit mir zum See fahren, sich hinsetzen und einfach nur reden. Die andren wollen auch sowas in der Art. Ich weiß, die meisten würden sagen: Na los, schwing dich auf Fahhrad, fahr los zu ihnen, aber ich kann das nicht, ich hab abgesagt, es auf Donnerstag verschoben. Am liebsten würd ichs garnicht machen. Obwohl ich mich freuen sollte,mal jemanden zu haben, der sich mit mir treffen will, aber ich kann mich nicht überwinden, ich weiß nicht, was es ist und warum das so ist. Ich komme mir langweilig vor. Langweilig und wertlos. Einfach nutzlos, ich könnte genausogut garnicht existieren, es würde keinen stören. Und das ist zum kotzen, diese Gedanken. Das stimmt alles, aber kann ich nicht einmal etwas tun, OHNE vorher darüber nachdenken zu müssen? Alles tausendmilliardenmal ausspekulieren, was passieren könnte, und Gesprächsstille und alles mit einbeziehen?
Ich hasse mich. Und ich hasse meine Gedanken. Und ich hasse mein Spiegelbild. es ist fett. Es ist Größe 38, manchmal 36, manchmal nicht. Meine Beine passen locker in Größe 40. und es ist zum kotzen. ich hasse es, ich hasse es alles. Heute werde ich wieder zu Oma fahren, dort zu Mittag essen und sonst heute nichts essen, gestern war ein fetter refeed-day.



Übrigens: MEINE 34 FOLLOWER, ICH LIEBE EUCH, IHR SEID DIE BESTEN!


Haltet durch und bleibt stark, xx