Ich wollte kein Held für niemanden sein, nein.

Ich hab sehr lang überlegt, bis ich wusste, was ich poste.
ich möchte euch mut machen, ich möchte euch ein lächeln auf euer wunderchönes gesicht zaubern.
mädels, wie lange wollt ihr denn noch so weitermachen? IHR LEBT NUR EINMAL!
wacht auf, die welt kann so wunderschön sein. sie kann euch verzaubern, zum guten und zum schlechten.


Nur nebenbei: ich weiß nicht, ob ihr casper hört, aber wenn doch, dann hört mal  'Auf und davon'  
Ich kann mir denken, dass ihr, wenn ihr ein fan seid, dieses lied schon wie seine anderen raaauf und ruuuuuuuuuuunter gehört habt, doch habt ihr euch mal den text durchgelesen? wirklich darauf geachtet, was er singt?
hört es euch an und ihr werdet merken, er redet genau davon.


" Endlich laufen lernen, endlich angefangen aufzuhören
Und heute bin ich aufgewacht, Augen aufgemacht, Sonnenstrahlen im Gesicht,
Halte die Welt an und bin auf und davon, auf und davon, auf und davon
Sie wollen immer nur mehr
Das Erfüllen ist schwer. Bin den Krach so gewohnt , für mich Stille nun Lärm
kann und will das nicht mehr
In Fabrikhallen eingeschlossen, als wär' mir das Leben dort am Fließband vorbeigeschossen
Tag ein, Tag aus, da rein, da raus, unentwegtes Hundeleben "


Ihr seid doch viel mehr als das, Ladys. Ihr seid mehr als dieses Scheißgefühl von Traurigkeit, 
von Schlaflosigkeit, Müdigkeit, dieser Schmerz, dieser Druck, perfekt zu sein. Ihr seid zu jung dafür.
Ihr seid zu jung, so leer zu sein. Täglich im Dreck zu wühlen, liegen zu bleiben. Diese Klinge, sie ist kein Freund, sie zerstört dich. 


Manchmal muss man einsehen, dass vielleicht das der Sinn ist vom Leben, vielleicht ist es ja eure Aufgabe, euch da VON ALLEINE wieder herauszuziehen. Gott, oder wer auch immer dort oben wohnt, er hätte euch nichts gegeben, wenn er nicht gewüsst hätte, dass ihr damit klarkommt, rauskommt. 
und das tut ihr.
WIE LANGE WOLLT IHR DAS NOCH MITMACHEN, AUSHALTEN?
es reicht doch langsam, oder?
findet ihr nicht, es ist an der Zeit, das Leben endlich wieder genießen zu lernen?
es gibt so viel da draußen, was ihr entdecken müsst. so viele plätze, orte, wo ihr gewesen 
                                                                             sein müsst, es gibt so viel da draußen.
wieso da bleiben, wo ihr jetzt seid, in euren dunklen zimmern? " WHEN NOTHING EVER GOES RIGHT, GO LEFT" - ihr fühlt euch nicht wohl, dann ändert etwas, kommt da raus, lieblinge.
wo soll das alles enden, wenn ihr so weitermacht, wie ihr es jetzt tut?


Ich weiß, ich bin ein schlechtes Vorbild mit meinem Achterbahn-Leben, ich hab gut reden, blabla, aber ich habe diese Sache eingesehen, denn ich will mein Leben nicht weg-
                                                  werfen. Ich werde mir Hilfe holen, das ist sicher.

Und hey, wenn ihr Redebedarf habt, dann fragt hier: - kliiiick - oder schreibt einen Kommentar.

Ich bin für euch da, für jeden von euch.

es tut mir leid, ich kann jetzt nicht bloggen, vorher muss ich noch meinen hass herauslassen, liebe arme macht euch auf was gefasst

excuse me, which level of hell is this?

ich stehe dort, alle laufen um mich herum
ich bin klein, ich sehe alles von unten. sehe die beine an mir vorbeirasen,
meine gedanken driften weg
dicke beine
dünne beine
abgemagerte beine.
fette beine, ich sehe nur meine fetten beine,
ich traue mich keinen schritt zu gehen, nicht vor, nicht zurück

dann steht der so gehasste sportunterricht an. ich schwitze am ganzen körper.
renn, schwein, renn. meine gedanken rasen, ich rase.
6 dürfen raus, badminton, ich bin dabei
sie heben ihr shirt hoch, knoten es zusammen, zeigen ihren bauch, spielen bauchfrei
ich höre sie übers abnehmen reden.
"ich bin so fett, ohne spaß, ich hab 10 kilo zugenommen, jetzt sinds 64 kilo" sagt K
"bah, ich bin doch viel fetter als du! ich wieg zwar nur 56 aber trotzdem sieht man mehr speck als bei dir." antwortet S
schon bin ich wieder auf dem boden. streg dich an, fette sau, renn, krieg jeden ball, mach endlich mal was richtig!
auf dem rückweg sagt jasmin "wieso ziehst du denn jetzt bitte eine strumpfhose an?" "weil ich zu dünn bin, bah!" - meint christina. "nein, bist du nicht! besser als so fett wie ich." - jasmin hat schöne, dünne beine.
ich könnte kotzen wenn ich hör, was andere sagen. wie werden sie mich dann sehen?

dann sitze ich dort, im unterricht, der film läuft, alle sind vertieft.
niemand sieht meine hände an meinen armen, niemand sieht mein schmerzverzerrtes gesicht.
mondförmige flecken, rot unterlaufen, keiner sieht sie.
rechts sitzt jasmin, hat sich weggedreht von mir, zu christina
link sitzt kathi und fabi. sie küssen sich. die ganze zeit.
ich schluck die tränen runter. weitermachen, julie, weitermachen, hör nicht auf.

☮☮☮☮☮

da wollte ich gerade wieder etwas posten, negativer tagesshit, da lese ich eure kommentare, mary, secretly, nevenka, und mel. ich las sie und mir kamen fast die tränen.

ich will, dass es wieder gut wird, aber ich will auch nicht loslassen, noch nicht. ich will mir erst noch alles von der seele schreiben, in ein tagebuch vielleicht, aber niemand liest es. niemand spricht mir dann mut zu im nächsten augenblick. es ist das gleich. ich lese es mir durch und werde wieder auf den boden der tatsachen geholt.

es geht mir nicht gut. und das muss sich schleunigst ändern. schneller, als man pusteblume sagen kann, schneller als ich meine nägel wieder in meinen arm rammen kann und schneller als dass mein finger wieder im mund steckt.

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delete it?

ja, ich bin müde.
ich bin müde, davon, jeden tag aufstehen zu müssen, die selbe routine zu erleben
ich bin müde davon, vorzuhaben, mich zu ändern und ich bin müde davon, mich immerwieder selbst zu enttäuschen.
ich brauche das alles nicht. ich will das alles nicht.
ich habe angst.
vor mir. 
vor meinem körper.
ich habe angst davor, angst zu haben, so krank bin ich.
was wird aus mir? ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr.


 


danke, mary für all deine wundervollen worte und dass du meinen abend so schön gemacht hast. schöner als schön. tausend küsse an dich.



blog löschen?

'speck, bah!' sagt mama, als ich sie massiere, weil sie solche rückenschmerzen hat und grade ihre hüften massiere
'aber das ist doch nicht schlimm, mama, das ist nicht viel' sage ich, und lache etwas
'doch, ist ekelhaft und nicht schön'

jetzt weiß ich, wie sie mich sieht. eine missgeburt muss sie in mir sehen wenn sie selbst sich mit ihren 49 kilo oder was sie auf die waage bringt, dick findet.


                 

dein account wurde nun gelöscht.

vorbei, ende aus.

es wird gut, alles wird gut werden.

fick dich, jasmin, weil du mich heute nach der schule anrufst, und so tust, als wäre alles in ordnung. als wäre nichts gewesen in der schule. als hätte ich mich nicht scheiße gefühlt wegen dir, als wären keine tränen in meinen augen gewesen. du tust so, als würdest du mich nicht verletzen, als würde es nicht wehtun, wenn du mich ersetzt und es mich genauso spüren lässt.

fick dich, kathi, weil du mich durch deinen freund ersetzt hast. ich freu mich so für euch, wirklich. doch du bist so ziemlich das wichtigste im leben für mich und ich nicht. erst kommt dein freund, dann deine cousine, dann ich. geil, wenn ich immer das 5te rad am wagen bin. nein, es macht mir nichts aus. nein, quatsch. und es macht mir auch nichts aus, wenn du lachst während ich dir von meiner mama erzähle, was sie macht. du lachst und sagst 'kenn ich' und es ist wieder gut? gut ist es, wenn du mich auslachst? wenn du mich nicht ernst nimmst?

ich weiß, ich darf euch nicht hassen, weil das alles nichts ist. weil ich zuviel hineininterretiere, aber das musste einfach raus und ich kann nichts dagegen tun.

ich bin alleine, vollkommen alleine. und ja, ich nehme alles persönlich. und ja, meine klasse hasst mich. alle hassen mich. sie machen sich über mich lustig. klar, wieso auch nicht. wieso nicht, ich bin ich. und ändern kann ich mich nicht. doch, ich kann. innerlich habe ich es getan. ich habe mich verändert. ich habe angst und ihr wisst es.
ihr wisst es und ihr tut nichts- das ist das schlimmste an allem.

mary, ich habe an deine worte gedacht, ich habe dran gedacht und sie haben mir mut gegeben. aber das ist nicht mehr genug,

ich sitze in der dusche, ich breche zusammen. ich schließe die augen, alsse die trotpfen auf mich hinabfallen.
freiheit. ich mache die augen aug, schaue an mir runter. sehe meinen bauch, meine beine, das ganze fett.
ich scheue umher, sehe ein haarklämmerchen. ehe ich mich versehe drücke ich es in meine haut, ganz tief, bis es schmerzt. bis ein kleines loch entsteht. ich drücke meine fingernägel in den arm.
tränen rollen meine wangen entlang. oder sind es keine tränen? ich schlage die augen auf, stehe auf, gehe aus der dusche. ich trockne mich ab und schaue in den spiegel. den spiegel, der mich zeigt. und doch nicht mich.
die wimperntusche verlaufen, augen knallrot. es geht nicht mehr.

ich kann nicht alleine sein mit meinen gedanken. ich sitze in der schule und denke, wie viel besser es wäre, zu gehen. nie mehr zweite wahl, nie mehr nur durchschnitt. ich bin durchschnitt. ich bin der durchschnitt. ich kennen niemanden, der mehr durchschnitt ist, als ich. ich schriebe zweien, schreibe dreien. die zweien auf dem zeugnis kann ich nicht halten. ich bin ein versager, ein nutzloser versager. ich schaff es nicht, besser zu werden, ich bin dumm. ich werde nicht das abi schaffen. ich werde die klausuren verhauen, ich werde versagen, wie immer.

ich weiß, ich hab es schon tausendmal geschrieben, aber jetzt ist es ernst. mir stehts bis zu den haarspitzen.  ich könnte kotzen. ich schau an meine arme und denke fuck ich schau an meine beine und denke fuck. ich schau an meine hüften und denke dass ich so nicht rausgehen kann. ich kann das den leuten nicht zumuten, im sommer, im winter selbst nicht. tops sehen aus wie pellwürste. aus strickjacken quetscht alles heraus. fuck, oh fuckedy fuck

tanz, schlampe, tanz

geben geben geben geben nehmen geben geben
niemand weiß es, niemand ahnt es. ihr sagt, ich hätte so viel besseres verdient, und dann will keiner es mir geben. ich weiß, ich bin egoistisch. ich denke nur an mich. und ich weiß auch, dass ich nicht der mittelpunkt der welt bin. ich verstehe das nicht. ich drehe durch, ich dreh mich im kreis. ich halte an, kann nicht mehr geradeaus sehen. steige auf die zehenspitzen, drehe mich weiter. das macht ihr schön. das mache ich schön. lasst mich weiterdrehen, bis ich weg bin. ich verschwinde, ich sehe mich immer kleiner werden. ihr seht mich immer kleiner werden. bald seid ihr mich los. bald, seid nur geduldig und nichts kann passieren.

und ich weiß dass alles in dir schreit

Du sagst, ich geb uns keine Chance
und ich machs mir viel zu leicht.
Ich könnte kotzen, weil ich weiß,
dass alle Zeit der Welt nicht reicht.
Du hättest mir noch viel zu geben,
das was uns beide heilt,
wir wären ewig, wären groß
bis auf die Kleinigkeit.

Wenn ich anders könnte,
würde ich mit dir fliegen,
wenn ich anders könnte,
würde ich dich lieben.

"damit das klar ist: du isst nie wieder hier im gästezimmer auf der couch und du isst nie wieder im wohnzimmer auf der couch, das wird jetzt alles wieder abgeschlossen."
                  keine angst, mama, ich werde nie wieder irgendwo essen. bleib unbesorgt-

 

waking up is painful

wie gerne würde ich jetzt posten, dass ich einen tollen tag in der sonne verbracht habe.
wie gerne würde ich jetzt posten, was für tolle freunde ich habe.
wie gerne würde ich jetzt posten, dass ich mich freue, dass es morgen noch wärmer wird.
wie gerne würde ich jetzt posten, wie wunderbar meine klasse ist und wie geborgen ich mich in ihr fühle.
wie gerne würde ich jetzt posten, dass ich grade die leckeren nudeln esse, die mama sich gerade gemacht hat.
wie gerne würde ich jetzt nicht posten, dass ich angst habe, morgen etwas kurzes anzuziehen.
''lasst mal alle morgen mit rock oder hotpants kommen'' niemals. nie.
wie soll ich den sommer nur überstehen?

SUICIDESUICIDESUICIDE

als sie die fehlende kekspackung von gestern bemerkt: "Du hast ja Fresssucht Julie, bah, das ist ja nicht mehr normal!" - das aus mamas mund zu hören ist verdammt hart. härter als hart. es ist wie eine welle, die dich überrollt. und alles was du sein willst ist tot.

2 joghurts, 2 brote, ein ministück kuchen un 10 gummibärchen und eine hand voll chips.

do it, fuck everyone

Hallo,

dein Profil ist uns aufgefallen. Es erweckt den Eindruck, dass es dir schlecht geht.

Auch in persönlichen Dingen findest du im schülerVZ Hilfe. Betreuer des VZ-Teams und Gleichgesinnte tauschen sich dort aus. Sie finden mit dir gemeinsam Lösungen. Schau mal rein!

SvV – Wo finde ich Hilfe?
http://www.schuelervz.net/selbstverletzung
Essstörung? Wo finde ich Hilfe?
http://www.schuelervz.net/essstoerung
Deprimiert – Wo finde ich Hilfe?
http://www.schuelervz.net/deprimiert

Hast du noch Fragen? Schreib uns!

Viele Grüße
Dein VZ-Team

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ICH BRAUCHE KEINE HILFE VERDAMMT

SECONDS FROM BREAKING

And you're so tired you don't sleep at night
as your heart is trying to mend
you keep it quiet but you think you might
disappear before the end


and it's strange that you cannot find
any strength to even try
to find a voice to speak your mind
when you do, all you wanna do is cry

TAKE ME AWAY A SECTRET PLACE A SWEET ESCAPE TAKE ME AWAY TO BETTER DAYS TAKE ME AWAY A HIDING PLACE

von lilablau zu monochrom

ich erinnere mich noch daran, wie mein papa im auto gesagt hat 'julie, mir ist da heute was aufgefallen'
'was denn papa?' ich war plötzlich so nervös, was meinte er?
'na als ich dich sachen gefragt habe oder so, da hast du immer gelacht, obwohl es nicht lustig war. man hat es dir angesehen, dass du nicht selbst gelacht hast, das warst nicht du. deine augen haben nicht mitgelacht, und deswegen war es auch kein schönes lachen. eher ein falsches, weißt du, was ich meine?'
'ja, ich glaube schon, ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe, es tut mir leid'
'es braucht dir nicht leid tun, aber du brauchst niemandem etwas zu beweisen. du musst aufhören, so zu sein, julie, du musst deine maske ablegen.' 'welche maske?'
'na dein zweites gesicht. julie, wenn du die ganze zeit dein gesicht hinter einer maske versteckst, dann macht dich das irgendwann kaputt. es frisst dich auf, von innen.'

ja, das war vor ca. einem monat, als ich ihn besucht habe.
ich konnte den ganzen abend nicht schlafen, weil ich mir den kopf darüber zerbrochen habe, wie er das gemerkt hat. es merkt nie jemand, keiner.

LOST

ich fühle mich fett. was wil die schon wieder, werdet ihr denken. 'verpiss dich mit deinem selbstmitleid' nichts neues werdet ihr denken, haha, ja, aber ich fühle mich wie ein riesiger fleischklops, der aus allen nähten platzt. mein bauch explodiert gleich, hab den gürtel auf ganz eng geschnallt, damit ich es richtig fühle, ich muss das fühlen, um mich jeden tag wieder daran zu erinnern.

ich wollte nochmal was loswerden.

als ich letztens mit jasmin telefoniert hab, da haben wir über unsere mütter gesprochen, sie hat auch solche probleme mit ihrer, und ich habe gesagt 'manchmal esse ich schon garnicht mehr deswegen'
sie meinte 'mensch das musst du aber nicht' und dann waren wir so ca. 3 stunden später im kino und ich habe kein popkorn gegesen, obwohl wir es uns teilen wollten, da hat sie es die ganze zeit unter meine nase gehalten, nicht weggenommen, ist immer lauter geworden 'iss jetzt!' ich hab gelacht, dachte, es wäre ein witz, aber sie hats nicht weggenommen, hat es mir vor die augen gehalten, sodass ich ncihts mehr sehen konnte. da hab ich zugelangt, damit sie zufrieden war.
ihr könnt euch nicht vorstellen, wie lange es abends gedauert hat, mich davon zu überzeugen, das zeug nicht auszukotzen. du kannst mich nicht zum essen zwingen, keiner kann das.
gestern abend hab ich workouts gemacht, seilchen gesprungen 'HEALTHY WAY' war mein motto.
nach einem 'gesunden tag' mit rückfall ist das auch wieder geschichte. ich bin davon nicht abhängig. es wird zeit, dass es verschwindet, dass ich verschwinde, und zwar ganz ganz schnell, denn von etwas schlechten sollte nicht viel da sein.

und ja, das bin ich

kann man in seinen gedanken ertrinken?
mein herz kann das, es sinkt.
meine seele schafft das auch, sie sinkt bis an den grund, bis ich sie nicht mehr sehen kann.
ich bin unfair, ich bin gemein, ich bin keine gute freundin, das wort hab ich nichtmal verdient.
nichts, garnichts. refeed-day. ich könnte kotzen, jahaa
ich schau in den spigel, sehe hass, ja, ihr habt richtig gehört, ich kann ihn sehen, förmlich fühlen.
hässlich von inne, hässlich von außen. nein, ich möchte keinen widerspruch, keinen zuspruch, ich glaub es sowieso keinem. ich glaub niemandem etwas, ich kann nicht vertrauen.
kann nicht beginnen, mich zu lieben, weil es nichts zu lieben gibt, nichts zu akzeptieren, nichts.


vegrab meine augen in den händen, keiner darf sie sehen, keiner darf mich sehen, keiner muss diesen anblick mehr ertragen.
kann man in seinen gedanken ertrinken?

Ich spüre nichts, es ist scheißegal welchen Weg wir nehmen, denn alle Wege führen ins Licht  Ich spüre nichts, Emotionen völlig taub. Da, wo der Himmel beginnt, da hört die Hölle auf. Spür noch immer nichts, es ist so scheiß egal. Kleine Fische enden an einem Haifisch-Zahn. Nichts ist da, keine Emotionen.Alles gleich, gleich, gleich monoton. Ich konnte das Licht am Ende vom Tunnel sehen. Es war eine U-Bahn, die geradewegs auf mich zukam.Wahrheit is meist ernüchternd und unbequem. Spiegel der Rahmen des Jetzt, besser sich umzudrehen. Verliere jede Lust, ich muss mich betäuben. Irre allein umher, allein im Wald von Littfasssäulen. Ein Sternenhimmel aus bunten Neonreklamen. Kaltes Licht, kaltes Ich, Seele in Zellophan. Druck ist groß, Brust ist schwer, denk mich weg, saug ihn ein, den Geruch vom Meer. Komme wieder, nicht realisierbar. Sägespäne ihrer Pläne, kleine Beweise, dass ich mal hier war. Nur noch einmal schreien, keine Stimme mehr. Seele taub, Puls rauscht, meine Sinne leer. Sehe grau, höre weißes Rauschen, Finger klamm. Immer dann, wenn wir sie am meisten brauchen, fehlen die Gedankengebäude, die alles lebenswert halten. Die, die tausend Zweifel in meinem Schädel abschalten. Hab keine Angst vorm Tod, ich weiß nicht, wann er kommt. Auf dem Weg zum Himmel spielen sie einen Fahrstuhlsong. Auf dem Weg zur Hölle spielen sie was von Alice Cooper. Es war fifty-fifty: Hälfte Trauer, Hälfte super. Der Druck steigt, der Druck steigt. Ich atme tief ein, hoffe, dass die Luft reicht. Der Druck steigt, der Druck steigt. Ich atme tief ein, hoffe, dass die Luft reicht. Der Druck steigt, der Druck steigt. Ich atme aus, blicke in die Schlucht rein.

 Prinz Pi, du sprichst mir aus der Seele!