Ich fühle mich fetter denn je. ich guck auf meine beine und ich könnte kotzen. nele und becca, ich weiß, ich habs euch versprochen, aber ich weiß nicht, ob ichs durchhalten kann. es tut mir leid. aber ich darf nicht essen. ich habs nicht verdient. 
oben: bilder von vor einer woche. wollte eigentlich nur gucken, wie das outfit aussieht, was ich auf der party anhatte, naja, jetzt weiß ichs.
ich kann das einfach nicht mehr.

Hey Leute, ich  muss mal kurz was loswerden:

wieso fühle ich mich eigentlich immer wie eine aussenseiterin?
ich hab das gefühl, ich werd von allen gehasst.

gestern war ich abend auf so ner hausparty so mäßig mit ein paar freunden von der neuen schule und wir haben billiard gespielt und halt was getrunken und so, und ja, meine 'beste' freundin, (naja, ich kenn sie erst seit 4 monaten, also ist das wort beste nicht so passend, aber mit ihr versteh ich mich am allerbesten und wir unternehmen voll viel)  hat mich ignoriert als wär ich ein stück dreck und ich war dann immer nur mit jasmin unterwegs. ich check das nicht, wieso bin ich immer die zweite wahl? immer. ich streng mich so an, ich will so gerne einfach mal so genommen werden, aber nein, immer sind andere besser als ich, ich bin nur durchschnitt. ist ja nicht so, als würde ich ihr das nicht gönnen, ich meine, wir kennen uns ja erst kurz, aber es ist immer das gleiche. sind wir allein, ist alles perfekt, wir lachen und weinen und es könnte nicht besser sein, das, was ich mir immer gewünscht habe. aber dann, sind wir unter leuten oder in der schule - bin ich immer die zweite, sie macht immer nur was mit anna und ich bin halt da, aber werd aber nicht wirklich wahrgenommen von ihr. naja, obwohl: in der schule bin ich neben fabi doch gut genug, weil anna die ganze zeit was mit christina macht, dann bin ich wieder da.

ich könnte kotzen.

und heute nacht im auto, als ihr vater uns um 12 abgeholt hat, da meinte er irgendwann zu mir 'schade, dass du nicht ski fahren kannst' ich so 'kann ich aber doch?' meinte er so 'mhhh, dann versteh ich ehrlich gesagt nicht, wieso kathi dich nicht mitgeschleppt hat' ( sie fahren am 29. skifahren, und katthi hat alle gefragt, ob sie mitkommen, und mich als letztes, und als ich ja gesagt hab, meinte sie, oh, wie cool, und dann nichts mehr.) wie ihr seht: ich bilde mir nichts ein, es ist wahr. im auto war kathi dann natürlich still und hat garnichts gesagt, ich hasse es.

erschießt mich bitte, ich ertrags nicht mehr.

also leute, ich glaube, ich hab mich noch nie über so einen langen zeitraum so unglücklich gefühlt.

wieso kann es mir nicht einmal gut gehen, wie all den anderen? wieso wach ich morgens auf mit dem gedanken an meine fetten beine und schlaf abends damit ein? sollte da nicht eigentlich du an der stelle sein?


fragen fragen und keine antworten. ich glaub, ich hab mich noch nie so gefühlt wie immoment, ich bin so ein ofer, ha, ich ertrinke in meinem selbstmitleid. und vor allem in meinen lügen. erschießt mich und zwar schnell-

und meine herzallerliebsten follower, danke, dass ihr immer zu mir haltet, obwohl ich nie auf eure posts mit den ganzen blogawards antworte, weil ich einfach nicht dazu komme, und obwohl ich so unregelmäßig poste, es tut mir leid. ihr seid die besten auf der welt. ich wünsche euch einfach nur, dass ihr glücklich werdet, egal wie und egal wo und am liebsten jetzt gleich.